Diabolic Joker
違和感
自分の性別に対して嫌悪感とはいかないまでも、
違和感を持ち出したのは月並みな言葉だが「物心がついてから」だ。
幼稚園に上がる頃にはスカートは一切履かなくなった。
気恥ずかしいというか、「なんでこんなん着やなアカンねん」みたいなムカつきがあった。
なので、母親はいつも半ズボンを買ってきてくれた。
その頃のアルバムを見ると、本当にスカートを履いていない写真ばっかりだ。
被写体としては、つまらない子供だっただろう。
ところが幼稚園は制服、「女子」は当然スカート着用である。
それだけで幼稚園には行きたくなかった。
家で大好きな「仮面ライダー」見てたいよー！とダダをこねて、毎朝両親を困らせた。
この幼稚園には僕の初恋の人がいたが、その子の前でスカート履くのなんて絶対にイヤだった。
当時、両親は共働きだったため、母の仕事が終わる夕方まで僕は祖母の家に預けられていた。
近所に同じような年代の子供がいなかったせいもあって、僕はずっと祖母にかまってもらっていた。
でも、かまってもらうっていっても祖母の話し相手にもなれないから、一緒にTVを見る程度。
小学校にあがると、またまた制服。
しかも赤いランドセル。
登園拒否を目の当たりにしていた両親は、かなり心配だったようだ。
小さいながらも「あまり親を困らせちゃいかんなぁ」などと考えてた僕は、
とりあえず元気な振りで毎朝家を出るようにした。
小学校は当然幼稚園に比べると、各段にすることが多い。
いい友達ができたこともあって、幼稚園ほどはイヤにならずに過ごせた。
それでも制服はずっとイヤなままだった。
体育の時間が楽しみで仕方なかった。
体操服は男女共通だったから。
幸運なことに、ブルマじゃなく短パンだったし。
しかし、小学校5年生の時に僕は愕然となった。
初潮がきたのである。
自分の体が「女」であることをつきつけられ、頭の中でなにかがグルグル廻りはじめた。
体が自分の意思に逆らって女性化していく絶望感。
これから毎月こんな思いをさせられるのか、と先のことを考えての不安感。なにもかもがイヤになった。
泣きたくなった。
結局こうして生き長らえてるわけだが、今でも自分がイヤになるときがある。
どうして僕はこんな体なんだろう、なぜ性別が「女」なんだろう、と。
学生時代は、誰かを好きになった時に自己嫌悪におちいった。
「好きです。」という想いを口に出せずにいる事に、イライラしていた。
自分では自然にしていると、「すこしは女らしくすればいいのに」と言われる。
言った本人には悪気はないのは分かっている。
しかし、僕はいつもそういった「悪気のない一言」に対して、怒りをぶつけたい衝動を押さえつけていた。
世間の目、体裁、そういったものが見えない鎖になって僕をしばりつけた。
年齢を重ねた僕はどんな生き方をしているんだろう。
そんなことを考える夜が多かったのも、この頃だった。
